El confinamiento puede poner a prueba a las parejas. Aquí hay dos métodos muy efectivos para resolver conflictos de pareja y evitar que las cosas se intensifiquen.
Primero, establece metas que sean accesibles para nuestra pareja
– El confinamiento prolongado ahora requiere adaptar nuestro ritmo. Se convierte en una carrera de larga distancia.
No tengamos la ilusión de que nuestra pareja funcione perfectamente durante este período.
El confinamiento es un estresor que aumenta la tensión. Por tanto, la pareja debe tener en cuenta esta tensión adicional y establecer objetivos accesibles y acotados.
¡Resolver dos tercios de nuestros conflictos en convivencia en pareja durante el período de confinamiento ya es una hazaña!
Tened cuidado las parejas perfeccionistas que buscan el ideal, que quieren resolver todo y que todo funcione perfectamente.
He estado lidiando con el miedo en estas parejas perfeccionistas esta semana en teleconsulta. Eran infelices porque no siempre se entendían. Me consultaron porque el cónyuge quería a toda costa entender a su mujer, todas sus reacciones … pero cuando les pregunté en cuántas situaciones cotidianas estaban de acuerdo en ese momento, respondieron el 90%. Me negué a seguir trabajando en el 10% de desacuerdo. ¡Si lo hubiera hecho, yo también me habría convertido en una terapeuta perfeccionista!
– Centrarse en el presente
Nos limitamos a vivir lo mejor posible cada uno de nosotros y y con nuestra pareja adoptando el modo operativo 1 + 1 = 3 que nos permite lograr este objetivo.
Recordemos brevemente que éste es un modo de funcionamiento que permite a todos florecer con nuestros deseos, necesidades, espacio vital y luego reunirnos en pareja en ciertos momentos para vivir la pareja también.
– Evitar abordar los problemas del pasado que son las fuentes de nuestras disputas habituales
Incluso si éstos son problemas importantes para resolver, ahora no es el momento. Si aún no los ha resuelto, es muy poco probable que la fase de confinamiento te permita hacerlo. Aunque, como siempre en psicología, ninguna regla es 100% cierta. Recientemente tuve parejas en teleconsulta que me explicaron que el período les había permitido acercarse.
-Evita proyectar el futuro de la pareja
Éste no es el momento ideal para hacer grandes planes para el futuro de su pareja. Y menos aún para hablar de separación. Sobre todo porque nadie sabe cómo será la vida después del confinamiento. Una de mis pacientes, que me consulta siempre por un problema completamente diferente, me dijo esta semana que después de un mes de confinamiento, ¡ella había considerado la separación! : “Nunca había pensado en esta posibilidad durante 20 años que hemos estado en la relación, pero durante este mes, la vida ha sido insoportable”. Esta pareja con tres hijos está acostumbrada a una vida muy independiente y el confinamiento es una experiencia completamente inusual para ellos para la cual no han tenido tiempo de prepararse.
El método 6 por 1 para reducir conflictos de pareja
Entre los muchos métodos que utilizamos en psicoterapia para ayudar a las parejas a resolver sus dificultades, me gustaría presentar dos relativamente fáciles de aplicar si, por supuesto, se comparte el deseo de progresar.
El método 6 por 1
Un gran terapeuta de pareja, John Gottman, quien, con su mujer, dirigió el Love Lab en Seattle, Estados Unidos, han seguido a parejas durante más de 30 años en terapia. Se encuentran entre los terapeutas de pareja más experimentados del mundo.
Te presento algunas conclusiones muy simples que han sacado de su trabajo: Por ejemplo, han demostrado que para que una pareja esté satisfecha en el tiempo, sus intercambios deben ser esencialmente positivos. Esto puede parecer obvio, pero aún tenía que demostrarse y, sobre todo, aplicarse. Sus resultados permitieron evitar un gran número de separaciones. Es imposible revisar todo su trabajo aquí, pero analicemos un ejemplo de las técnicas que usan.
Según el equipo de John Gottman, es necesario hacer al menos 6 cumplidos antes de hacer 1 crítica a tu pareja.
¡Comunícate positivamente!
Te ofrezco un pequeño juego que usamos frecuentemente en terapia para aplicar su método:
Cada cónyuge pondrá 6 monedas de euro en su bolsillo izquierdo y 1 moneda de euro en su bolsillo derecho.
Cuando uno de sus bolsillos esté vacío, deberá vaciar el otro bolsillo antes de volver a colocar las monedas en sus bolsillos.
Probablemente lo has adivinado, las 6 piezas en el bolsillo izquierdo representan los 6 cumplidos para darle a tu pareja. ¡El bolsillo derecho que contiene una sola pieza, el de las críticas!
Si acabas de criticar a tu pareja, tu bolsillo derecho está vacío. Según este juego, no puedes volver a hacer una revisión hasta que hayas vaciado tu bolsillo izquierdo de las seis piezas que contiene y, por lo tanto, hayas hecho al menos seis cumplidos a tu cónyuge. ¡La regla establece que los cumplidos deben ser auténticos y honestos!
Cuando presento este método en terapia grupal, muy pocos participantes respetan esta regla en su relación. Y, especialmente porque en nuestra cultura la crítica es fácil, ¡el cumplido es mucho más difícil!
El confinamiento favorece las críticas de pareja: precaución
El estrés creado por el confinamiento promueve una mayor crítica en las parejas. Tengamos cuidado porque la crítica hiere al otro, en algunos casos es una puñalada real que le damos a nuestro cónyuge.
Es por eso que este método de seis por uno tiene mucho sentido durante el período de confinamiento. Aprovecha esta situación para entrenarte en ver lo positivo en tu cónyuge y expresarlo de manera directa y auténtica.
Otra fórmula para este juego es que algunas parejas hagan un “libro de amor” en el que cada uno escriba un pequeño mensaje positivo al otro cada día.
Este método también tiene la ventaja de obligarte a ver el lado positivo de tu cónyuge que muchas parejas tienden a olvidar con el tiempo.
¿Qué pasa si estás demasiado enfadado con el otro para hacer este método?
Si estás enfadado, puede ser difícil para ti ver el lado positivo de tu pareja. Así que recuerda volver a conocerte, recordar lo que te gustó cuando lo conociste y recordar los buenos momentos que pasasteis juntos. No dudes en proponer de nuevo ver vuestras fotos y películas juntos. Revivirás las emociones positivas que es importante registrar en el “cerebro común de su pareja“. Es este cemento de experiencias positivas vividas en pareja lo que te permitirá abordar más fácilmente las dificultades.
El PPR para evitar la escalada de conflictos
Este método es extremadamente efectivo para no lastimar a la otra persona o amenazar la relación.
La primera P significa el problema.
La segunda P significa persona.
La R significa relación.
Este método tiene la ventaja de mostrarles a las parejas que deben enfocar la discusión en el problema a resolver sin divagar. Evita a toda costa cuestionar al otro miembro de la pareja mediante el uso de TÚ…, o las generalizaciones: “nunca se hace si … nunca eso … siempre es así o contigo siempre es lo mismo …”.
Estas palabras: tú, siempre, nunca, son palabras tóxicas para parejas. Respeta a tu cónyuge. Claro que puedes hacerle comentarios sobre su comportamiento que te perturba, sobre lo que hace que no es agradable, pero nunca sobre quién es, sobre su persona. Evita juzgarlo/a.
Aún más, evita cuestionar la relación con oraciones como: “Estoy harto de eso … siempre es lo mismo … nunca cambiarás … por ti nunca puedo … sabes si continúas, lo haré solicitar separación … “.
Estas palabras son peligrosas, destructivas, no resuelven el problema y ciertamente dejarán heridas profundas en nuestra relación.
En la práctica, si tienes una crítica que hacerle a tu cónyuge, sé descriptivo, preciso, centrado en el problema que deseas resolver (recuerde el problema P que debe resolver) y no juzgues.
Por ejemplo, si tienes la impresión de que tu cónyuge realmente no comparte las tareas domésticas contigo durante el confinamiento y que juega con su ordenador, ve series y toma aperitivos con sus amigos. , hay varias formas de comunicar tu queja. PD: sin prejuicios de género, a veces puede ser ella. Pero según mi experiencia, ¡todavía es más frecuente en este sentido!
Ejemplo de falta de comunicación centrada en la persona (la segunda P):
“Nunca haces ninguna limpieza, empiezas a ponerme nervioso/a, te aprovechas de mí, crees que estás en un hotel …”
En este ejemplo, estamos hablando con la persona. Juzgamos a nuestro cónyuge, lo cual es agresivo y desvalorizador, y ciertamente no hará que quiera hacer ningún esfuerzo. No expresamos nuestras emociones, no las asumimos utilizando la primera persona del singular. Incluso teniendo razón, no te interesa utilizar una comunicación agresiva.
Ejemplo de mala comunicación centrada en la relación (la R):
Llegas hablando en voz alta, incluso gritando: “Estoy realmente harto/a … todo lo que digo es inútil … no te importa nada … voy a vivir a otro lugar ... ”
Buena comunicación enfocada en el problema:
“Cuando no asumes las tareas domésticas como limpiar, lavar tu ropa (descripción precisa de lo que culpas), me molesta y me cansa (expresión de mis emociones en primera persona del singular; es muy importante aquí usar el yo y no decir que me irritas o me cansas), si lavas los platos de la noche y la limpieza de nuestra habitación y la sala de estar (proponemos una solución positivo y constructivo), me sentiré más apoyado/a y aliviado/a (siempre expresamos en mí nuestras emociones positivas).
Este método de formular una crítica constructiva se llama DESC: la D para la descripción precisa de la situación, la E para expresar nuestras emociones en primera persona del singular, la S para sugerir una solución positiva, la C para las consecuencias emocional positivo si el otro acepta nuestra solicitud de cambio.
En conclusión,
Si durante este período de confinamiento nuestros objetivos de vivir en pareja son modestos, ciertamente lograremos alcanzarlos. Si le pedimos demasiado a nuestra pareja, podemos estar decepcionados. Además, me parece importante que el público en general conozca algunos métodos clásicos que usamos en psicoterapia para ayudar a las parejas, son fáciles de aprender y usar cuando los dos son de buena voluntad, por supuesto.
Autora: Lucia Rodríguez Brines
Apasionada e investigadora de la mente humana. Respeto el sufrimiento humano y procuro ayudar a disminuirlo. Convencida, como psicóloga y como meditadora, de que.existe un proceso de evolución de la psique del ser humano. Cómplice del desarrollo de conciencia y valores humanos.
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