Robert Neuburger: Parejas, no eviten las preguntas reales

La armonía de una pareja también se mide por la calidad de la comunicación entre los miembros. En su libro , Robert Neuburger, psiquiatra y terapeuta, nos ofrece vías para un diálogo verdaderamente constructivo.

¿La pareja contemporánea realmente tiene problemas para comunicarse?

Sí. Prefieren negar las dificultades en lugar de hablar de ellas porque temen que hablar las debilite. Esta forma de avestruz de hacer las cosas fracasa, porque todo lo que un día se niega vuelve -engaños …-, y obviamente es más grave.

Entonces, ¿cómo lo hacemos?

Tenemos que dialogar de otra manera, porque incluso cuando los miembros pasan tiempo juntos, en el restaurante, los fines de semana, les cuesta salir de las conversaciones diarias sobre los niños, la casa, etc. la vida y los cambios a los que está sometido cada uno.. Lo que parecía vital en un momento puede parecer relativo cinco o diez años después. Debemos anticiparnos a las consecuencias de estos cambios, para que los miembros no se pierdan en el camino y acaben de repente cuestionando su unión. Por tanto, sugiero que se tomen un descanso, fuera de cualquier contexto conflictivo, para hacer un balance con regularidad. Pero para que esto sea constructivo, no debe reducirse a que todos expresen sus frustraciones, afirmen su punto de vista y repitan las mismas críticas una y otra vez sin tener en cuenta las palabras del otro …

¿En qué consiste entonces? ¿Por qué la mayoría de las parejas no logran salir de estos “diálogos de sordos”?

Hablar de tu relación con tu pareja sigue siendo un ejercicio difícil. Es hablar de uno mismo y de quién es dentro de esta entidad de dos personas que constituye la pareja. En este contexto específico, la comunicación puede ser lo mejor o lo peor, ya que rápidamente puede convertirse en un juego de ping-pong. Los miembros quieren tener un diálogo pero acaban haciendo cada uno un monólogo. En una relación, si no tienes cuidado, rápidamente te quedas atascado en los roles; está el quejumbroso, el agresivo, el enojado, el infeliz, etc. Si te quedas atascado allí, no hay forma de que se produzca una comunicación real. Esto debe llevarse a cabo en un ambiente tranquilo para que los miembros puedan señalar las dificultades que están encontrando y poner a prueba su adaptabilidad y creatividad frente a estos problemas.

¿Qué preguntas siguen siendo las más difíciles de abordar para una pareja?

Lo más delicado siempre me parece que gira en torno a la intimidad. Cómo dialogar sobre tu vida sexual y amorosa, cómo decirte qué esperas, qué sientes, cómo encontrar las palabras cuando venimos de generaciones en las que no hablamos de estas cosas. La sexualidad debe establecer una relación, un intercambio de palabras y no ser un acto iniciado sólo por uno de los miembros. Por eso creo que es beneficioso hacerse ciertas preguntas como: “¿Cómo se deciden las prácticas sexuales en mi relación? “,” ¿Nos las arreglamos, verbalmente o mediante gestos, para que nuestra pareja comprenda nuestras expectativas? “, Etc.

Sabemos lo difícil que es para hombres y mujeres entenderse, los primeros a menudo critican a los segundos por preferir el silencio cuando ellos mismos están ávidos de intercambios verbales. ¿Cómo resolverlo ?

Si las conversaciones entre hombres y mujeres están plagadas de malentendidos, creo que es principalmente porque los hombres usan palabras para expresarse, mientras que las mujeres prestan al menos la misma atención al tono de voz y las actitudes corporales que las acompañan. Para ellas, un silencio o una mirada fugaz dicen tanto como una frase; por eso también es muy sensible a las atenciones que su pareja tiene, o no tiene, por ellas. En cuanto a los hombres, si hablan menos es porque dan más peso a las palabras. Es importante que todos sean conscientes de cómo el otro ve y percibe la comunicación. Observar y comprender cómo se expresa su pareja es un comienzo para entenderse.

Hay un principio que me parece sólido en todas las circunstancias: el primero es que es mejor no hablar de tu pasado sexual, a menos que se trate de cosas graves que puedan repercutir en tu vida actual, como por ejemplo el abuso o la violación. De lo contrario, sobre la sexualidad que hemos podido compartir con los demás, debemos ir con cuidado y sopesar nuestras palabras. Sé de una pareja en que el marido perdió todo deseo después de que su mujer le dijera que estaba viendo cintas pornográficas con su pareja anterior.

¿Cómo mantener una relación estable y satisfactoria?

Varios conjuntos de preguntas permiten a cada uno de los dos miembros redefinir claramente lo que espera de su relación. Para que ninguna crisis grave tenga tiempo de establecerse, se recomienda realizar este chequeo cada tres años.

Y para citar a una pareja famosa como ejemplo. Cada seis meses, el filósofo Jean-Toussaint Desanti y su esposa Dominique, escritora, celebran un rito: “Comemos juntos con un vino adecuado y pronunciamos la frase:” ¿Paramos o continuamos? ” Esta pareja repitió esta evaluación durante … sesenta años.

Autora: Lucia Rodríguez Brines

Apasionada e investigadora de la mente humana. Respeto el sufrimiento humano y procuro ayudar a disminuirlo. Convencida, como psicóloga y como meditadora, de que existe un proceso de evolución de la psique del ser humano. Cómplice del desarrollo de conciencia y valores humanos.