Un caso de dependencia emocional

La relación de los padres de esta clienta ya fue durante toda su infancia turbulenta y conflictiva. El padre se ausentaba por motivos de ocio y eso provocaba peleas constantes con la madre. La madre, bajo el punto de vista de la clienta cuando era niña, era la culpable de generar estas disputas. Con la madurez, la clienta sintió más empatía y comprensión hacia su madre. 

Cómo surge la dependencia emocional

Cuando era niña instaba a su madre a romper la relación. La madre decidió aguantar. Y la clienta no entendía el porqué al ser tan pequeña. Aprendió que quizás lo esperable en el amor es aguantar, soportar la tensión y pelear; si se esfuerza, si es lo suficientemente atractiva, etc, todo se resolverá.

La clienta aprendió a ser excesivamente empática con sus parejas, hasta el punto de justificarles, aplicar parámetros de corrección del comportamiento más duros con ella misma que con los demás, ser más tolerante con los demás… El resultado es que la clienta no se siente suficientemente reconocida. 

Siempre preocupada y mediando, intentando que no se rompa

Ella también había aprendido, a raíz de su infancia, a mediar en las peleas, debo arreglarlo era el mandato que le imponía su malestar mental. Piensa que mediando suficiente puede arreglarlo todo, en parte impulsada por un sentimiento de duda y culpa en ella misma.

Dependencia en relaciones anteriores

En relaciones anteriores en que había actuado de la misma manera, terminaba viendo la relación como una cuestion de rendirse o no. Esto es una mision o un plan que si se lleva bien a cabo (si se aguanta suficiente….si se media suficiente…quizás se toque la tecla correcta y todo funcione bien). En algunas ocasiones le había sucedido que la pareja se retiraba del juego, “se rendía”, dejaba la relación. Ella lo veía como que no se esforzó suficiente, no la valoró suficiente para intentarlo.

Lo cierto es que en ningún caso el amor debe suponer una lucha, un esfuerzo, en el caso en que experimentamos mucho grado de malestar y nos sentimos atemorizadas de perder a la persona querida, etc, ya no estamos construyendo una relación sana. Nos ubicamos en una relación de dependencia emocional. Si la pareja además entonces se comporta manteniendo actitudes egoístas, de superioridad, agresividad verbal o no verbal, etc, estamos ante una relación tóxica. 

Tu caso, lector/a

Las preguntas que te pueden guiar si te encuentras en una situación similar son: ¿crees que te estás rindiendo si te marchas de la relación? ¿Crees que mediando suficiente puede ser que se arregle todo, que él cambie y todo sea diferente?

Creencias Irracional: 1. si soy suficiente,  él no me abandonará

Si me abandona, no soy suficiente

Creencia Racional: 1. yo soy una persona digna y completa en mi misma

Me gustaría tener el amor de incondicional de X,pero si no lo tengo, no seré indigna y no valiosa

Inferencia Irracional: 2. si algo me cuesta significa que debo esforzarme y no huir

Perfeccionismo (eso funciona siempre y cuando no sufras daño patológico.

Por ejemplo al empezar a hacer deporte se sufre fatiga, etc, pero te hace sentir bien, sube tu autoestima..etc, si algo es al contrario, la autoestima te la baja, no hay que permanecer. Ahí, significa que no te conviene

• La idea de estar sola y separada de él me satisface, -me dijo en una ocasión la clienta-, pero este sentimiento ¿obedece a un sentimiento legítimo por alejarme de algo negativo que me daña o es que estoy huyendo y realmente tengo que ser adulta y quedarme en la relación e intentar mejorarla?

Inferencia Racional: 2. si algo no funciona en tu vida, suéltalo

Las personas no cambian, se deben querer tal como son

El coraje no viene por aguantar. El coraje viene cuando elige lo mejor para ti mism@, eliges no dañarte. Es legítimo. El derecho a sentirte bien y a elegir lo que te gusta para ti, no quedarte con lo primero que te venga. Tenemos derecho a elegir si nos gusta o no. Tú no tienes algo en ti que impida que la relación marche bien. No eres tú. Es una incompatibilidad en el modelo de relación. ¡¡Tienes derecho a expresar lo que te daña!!

¿Te has preguntado si su forma de querer te sirve? ¿te llena? Tal vez es una persona que no sabe querer…

Creencias irracional 2: Debo arreglar las cosas que se fastidian (mediadora)

Creencia racional: 7. Me gustaría arreglar todos los conflictos, pero la responsabilidad no sólo recae en mí

Si te gustaría abordar tu relación de pareja, sientes que estás sol@, te gustaría realizar un crecimiento personal, etc, puedes solicitar una consulta individual o de pareja a través de teléfono, mail info@psitam.com o WhatsApp 678 109 202.

¡Siempre estamos a tiempo de empezar a vivir mejor y sentirnos bien y felices!