“En los celos hay más amor propio que amor”

François De La Rochefoucauld

¿Te consideras una persona celosa? ¿Tienes a tu alrededor una persona celosa, ya sea pareja, amigo…?, ¿cuándo se convierten los celos en un problema psicológico? ¿La persona celosa puede cambiar, puede reconducir esa tendencia?

Los celos son una respuesta emocional, mental y conductual compleja que puede aparecer ante la percepción de que surge una amenaza externa que pone en peligro una relación interpersonal significativa para la persona –nuestra pareja, por ejemplo- o supone una amenaza para la propia autoestima o valía personal –reflejando nuestras carencias afectivas y emocionales-. Hay diferentes tipos de celos –a parte de los de relación de pareja-, por ejemplo los que surgen entre amigos, entre hermanos u otros miembros de la familia, y celos hacia compañeros de trabajo y profesión. Todos ellos poseen algunas características comunes.

A pesar de que los celos es una reacción normal entre la población, representa un problema grave o patológico cuando aparece con demasiada frecuencia, cuando la intensidad del sufrimiento que nos provoca es elevada (angustia, necesidad de control…) o causa deterioro en la relación de pareja. Otra variable a tener en cuenta para determinar el grado de “normalidad” es si existen razones para los celos o son infundados por completo.

Los sentimientos que propician la reacción afectiva de los celos se sustentan sobre una falta de confianza y dificultad para valorar a sí mismo/a (yo no valgo tanto), que en cada persona está condicionada por sus experiencias vividas des de la infancia (sobreprotección o descuido de los padres, problema de habilidades para relacionarse en la escuela,…).

Hay algunos factores que predisponen a ser una persona celos como por ejemplo, patrones afectivos negativos aprendidos, modelos no muy positivos a seguir… rasgos de personalidad de desconfianza, narcisismo, o con necesidades de aprobación, de afecto, sentido de posesión exacerbado, estructura psicológica de inmadurez emocional vinculada a la idea de apego –todo tiene que girar a mi alrededor, esto es mío, me pertenece, etc.

OTROS FACTORES SOBRE LOS CELOS:

• Cultura occidental asocia celos y amor: el mito romántico de que los celos son una demostración de querer a otra persona: “si no tienes celos es que no me amas”
• Los celos son enormemente destructivos en la pareja y pueden alterar nuestra percepción de la realidad provocando un filtro mental (sólo ver sucesos que autoconfirmen nuestra hipótesis: miradas,…etc)

Silvia Bautista describe así los celos en las relaciones sentimentales:

Todo empieza como un coqueteo, una ilusión, un sentirse absorbido, estar encantado, dudar, tener celos, desear físicamente, percibir las dificultades de entendimiento, decepcionarse, volverse a entusiasmar: Enamorarse, encontrarse con la persona con la que uno quiere compartir la vida.

Y una vez que hemos encontrado a esa persona tan especial, ¿podemos perderla?.Nuestra inseguridad puede hacernos pensar que no merecemos alguien tan especial a nuestro lado, o que algo tan bueno no puede ser verdad, que lo tenemos que perder de un momento a otro.

Nuestra pareja sigue siendo tan encantadora como siempre, pero nosotros inmersos en mil pensamientos neuróticos somos incapaces de verlo. Nos olvidamos de disfrutar el presente que tenemos.

Estamos seguros de nuestros sentimientos y de los suyos, pero empezamos a percibir amenazas en el entorno […]. No queremos perder esa persona que tan felices nos hace, pero empezamos a comportarnos de manera diferente, precavidos, artificiales […] podemos llegar a producir un distanciamiento real de la persona con la que queremos vivir.

Los celos pueden penetrar en silencio en nuestra mente y susurrarnos pensamientos relacionados con nuestros complejos, inseguridades, complejos de inferioridad, etc, o bien pueden irrumpir con fuerza en nuestra cabeza, propinando sonoramente toda clase de reproches y condenación hacia la persona-foco de nuestros celos. Los celos provocan un distanciamiento con la otra persona, ya sea en la pareja, en amistades o en relaciones más superficiales, ya que algo de la otro/a “insulta” nuestra autoimagen, la daña de alguna forma, o bien percibimos el entorno como amenazador (en el caso de los celos por terceras personas en la pareja). De cualquier forma, el primer paso siempre será reconocer que los celos surgen de nuestra propia psicología, es nuestro propio miedo a perder algo o a no ser suficiente.

De cualquiera forma, los celos son la manifestación de la inseguridad y la falta de confianza en uno mismo.

Recientes investigaciones revelan que la parte de nuestro cerebro implicada en los celos está ubicada en el lóbulo frontal. Curiosamente, el área que se encarga del dolor físico en el organismo también se encuentra aquí. En definitiva, se podría decir que en el cerebro trabaja la misma área tanto para procesar sensaciones físicas de dolor como de malestar emocional (celos, por ejemplo). Concluyendo podríamos decir que el malestar emocional “duele” literalmente.

La explicación psico-fisiológica de los celos se encuentra en un bajo nivel en la sangre de serotonina, un neurotransmisor que controla en el cerebro también funciones como el hambre, el estado de ánimo o el dolor del que comentamos.

En resumen, los celos en pequeñas dosis son saludables para inspirarnos a seguir creciendo a nivel personal y profesional, pero si son excesivos pueden ser enfermizos y llegando a ocasionar mucho dolor.

Una persona que elige cuidar de sus emociones, de su autoestima, que se vuelve más independiente, que persigue sus metas, que aprende a controlar sus emociones y es más lógica y racional, que cultiva su mente con meditación, relajación…etc, será una persona con más factores de protección para los celos. Una misma persona que antes era muy celosa puede cambiar progresivamente y no tener necesidad de defender su terreno, porque no necesita tanto la aprobación de los demás y/o porque se alegra de que otros puedan poseer cualidades y experiencias positivas, aunque yo no sea directamente partícipe de ello siempre.

Aquí os dejo un programa de radio que tratan el tema de los celos de una forma amena e interesante

Programa Ofici de Viure: Quan és patològica la gelosia?