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Durante la adolescencia, Laura* siente un malestar difuso pero persistente. Para escapar, combina conductas de riesgo hasta el punto de realizar un intento de suicidio, afortunadamente, infructuoso. Ahora que es adulta, se pregunta por la falta de apoyo y comprensión de su amada familia.

* Por razones de confidencialidad, se ha cambiado el nombre

  1. Testimonio de Laura

  2. Análisis

  3. Soluciones

Testimonio de Laura

Tenía dieciséis o diecisiete años, por eso trabajaba como aprendiz de peluquera, vivía con mis padres en una casa frente a la playa. Mi formación iba bastante bien en general, obtuve buenos resultados académicos. Tenía amigos con los que solíamos ir de fiesta. Todo iba bien en apariencia. Sin embargo, algo en el fondo estaba mal. Por supuesto, tuve un poco de mal de amores.

Regularmente sentía ansiedades que me daban una sensación de profundo vacío interior, sin entender de dónde venían. Para disipar este sentimiento de vacío, exploré una variedad de experiencias. Traté de llenarme de comida, probé sustancias eufóricas, probé beber demasiado alcohol como los que parecían divertirse en las fiestas, finalmente probé cannabis durante las vacaciones o los domingos por la tarde para hacer como los demás. No cambió nada. Lo peor se alcanzó el día de mi decimosexto cumpleaños. Un domingo, tuvimos una gran fiesta y combinamos alcohol y drogas, me desperté tirada en el suelo en un estado semiconsciente sin poder moverme, como si todas mis funciones motoras se hubieran deteriorado, pero era sólo una sensación. Todos estos intentos no cambiaron mi condición, incluso la empeoraron. Así que detuve todo rápidamente.

La sensación de ser diferente y no ser comprendida era constante y demasiado dolorosa. La terrible idea de querer dejar este mundo en el que no podía estar en paz fue emergiendo gradualmente en mi mente. Los pensamientos oscuros comenzaron a estar presentes cada vez con más frecuencia. Sólo en mi viaje interior, la voluntad de acabar con este malestar, estas ansiedades, esta incomprensión se había vuelto permanente. Fue entonces cuando, para acabar con ella, decidí organizar mi suicidio. Todas las noches sacaba una pastilla para dormir del cajón de la mesita de noche de mi madre y la guardaba en una cajita de mi dormitorio. Esperé hasta tener varios para actuar. Un sábado por la noche, alrededor de las diez de la noche, después de mirar por la ventana al mar, me sentí muy mal, decidí que era el día.

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Conscientemente, preparé las tabletas con un vaso de agua al lado de mi cama y cuando me recosté cómodamente, tomé todas las tabletas de una vez y tomé un gran sorbo de agua. Luego cerré los ojos y me dejé dormir en paz. Me sentí serena, me dije que por fin todo había terminado, que todas mis angustias terminarían, que llegaría el tan esperado descanso físico y mental y que encontraría la paz. Sólo que me desperté al día siguiente al final de la tarde, la dosis de pastillas para dormir probablemente era demasiado baja. Así que me levanté y decidí perseguir mi objetivo, aunque estaba debilitada, somnolienta y me temblaban las piernas. Cogí la navaja de afeitar que usamos para afeitarme la barba de mi mochila y volví dolorosamente a acostarme. Allí comencé a intentar cortarme las venas. Como la hoja de afeitar estaba demasiado gastada, tuve que insistir en hacer un corte en la piel que cubría mis venas. Mi debilidad superó mi resolución y me desmayé al ver la primera gota de sangre. No volví en mí hasta unas veinticuatro horas después. La sangre se había secado en mi muñeca y en las sábanas. Me levanté y bajé a la cocina como si nada. Como de costumbre. Evidentemente, no era el día.

En la cocina, mi madre simplemente me dijo:

“¡Oye, estabas cansada, dormiste bien!”

Vivimos a diario, bajo un mismo techo, junto a nuestra gente, a la que comúnmente se hace referencia como “seres queridos”. Comemos juntos, discutimos juntos, intercambiamos banalidades, logística, pero, en algunas familias, no nos importa saber qué sienten realmente estos familiares o por lo que están pasando. ¿Cómo es que nos conocemos tan poco en la misma familia? ¿Que somos tan pequeños en contacto real, profundo, genuino y sincero entre nosotros? ¿Que somos realmente extraños el uno para el otro? ¿Cómo es que la mayoría de la gente juega un papel? ¿Cómo es que en ese momento no podía hablar con mis hermanos, mi hermana o mi madre? ¿Cómo es que no han visto nada, no han sentido nada? ¿Cómo pude haber vivido tanto vagabundeo en esta casa, rodeado de mi familia sin que nadie se diera cuenta de nada? ¿Por qué tanto individualismo, indiferencia, ceguera dentro de una misma familia?

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Análisis

Las personas altamente sensibles se sienten muy a menudo mal. La sensación de ser rechazado, a diferencia de los demás, es común a muchas personas altamente sensibles . Muy difícil de identificar, por nombrar, este sentimiento los aleja de los demás. Entonces se sienten profundamente incomprendidos. El peligro es que la persona altamente sensible pueda ignorar esta dificultad durante toda su vida, lo que la penaliza terriblemente.

Esta incomodidad puede ser una consecuencia del “falso yo”, creado muy temprano en la infancia para responder primero a las expectativas y necesidades de los padres, luego a las expectativas y necesidades de los demás. Sin saber cómo desarrollar su “verdadero Yo”, la persona altamente sensible siente gradualmente un vacío, luego una sensación de incompletitud o de estar fuera de lugar en ninguna parte. Poco a poco, su vida le parece que no es su propia vida, le parece que está desprovista de interés y significado. Estos sentimientos son correctos porque ella siempre se ha desconectado de sus propias emociones, sus propios sentimientos, sus propios deseos y se ha acostumbrado a ello. Extraña a sí misma, desconectada de sus necesidades, sus deseos, sus gustos, experimentará un debilitamiento psíquico, una depresión física y luego un agotamiento general que puede llevarla a una forma de depresión. Esta depresión no es realmente una depresión, principalmente significa que la persona altamente sensible está perdida y no sabe muy bien quiénes son.

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La persona altamente sensible es muy sensible a la verdad en sus relaciones con sus allegados. No soporta las mentiras, la superficialidad y la hipocresía. Pero ser sincero requiere un trabajo para el que no todo el mundo está preparado. El día a día de una persona altamente sensible no siempre es fácil cuando no conoce su alta sensibilidad y quienes le rodean le hacen sentir diferente, o incluso enferma. Sus familiares la culpan de esta diferencia de la que aún no es del todo consciente, por lo que a veces sucede que la personas altamente sensibles  está reñida con su familia, ya sea porque no se les entiende o ya no se les comprende, o porque sus intereses y ocupaciones son desconocidos. fuera de sintonía, o simplemente porque su instinto de supervivencia le hace tomar distancia para protegerse.

Soluciones orientadoras

Esta sensibilidad a flor de piel, esta diferencia, a veces molesta a algunas personas no altamente sensibles que, por ignorancia y egocentrismo, se asustan, juzgan, condenan y excluyen a alguien que no es como ellos. que cree que está enfermo. Por lo tanto, para vivir en armonía, la persona altamente sensible necesita tener relaciones verdaderas y auténticas consigo misma y con las personas cercanas. La realidad es mucho más hermosa y simple también. Para ser consciente de esta necesidad, debes estar preparada y ser capaz de decir la verdad sobre ti y tus seres queridos. Aceptarte como eres y preocuparte genuinamente por tus seres queridos, preservando este vínculo relacional esencial, todo esto es la clave para el buen equilibrio de la persona altamente sensible. ¡Abran paso a la acción!
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Si tienes un profundo malestar, te invito a hacer un ejercicio que llamo “la basura emocional”. Se trata de escribir tres páginas al día, preferiblemente por la mañana antes de empezar el día. Anota todo lo que se te ocurra. Todo. Sin releérte nunca. – Dejo que mi mano se deslice por la hoja y anote todo lo que me viene a la mente. Nada es demasiado trivial, demasiado tonto, demasiado estúpido o demasiado extraño para ser excluido. Dejo espacio para pensamientos positivos.

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Autora: Lucia Rodríguez Brines

Apasionada e investigadora de la mente humana. Respeto el sufrimiento humano y procuro ayudar a disminuirlo. Convencida, como psicóloga y como meditadora, de que existe un proceso de evolución de la psique del ser humano. Cómplice del desarrollo de conciencia y valores humanos.

 

 

 

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Si estás interesad@ en conocer nuestros servicios de psicología y mindfulness, puedes escribirme a info@psitam.com y estaré encantada de atenderte.

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